Angst vor Konflikten überwinden

Die naheliegende Frage, die man sich über die Angst vor Konflikten im Allgemeinen stellen sollte, ist: „Was wäre so schlimm daran, jemanden zu verärgern?“

Der soziale Zusammenhalt ist ein so wichtiger Teil unseres Lebens. Es ist verständlich, dass die meisten von uns ein gewisses Maß an Widerstandsfähigkeit gegen Konflikte haben. Aber einige von uns sind dadurch absolut geschwächt. Wir verbringen unser ganzes Leben damit, nett zu sein, herumzueilen und alle glücklich zu machen…Das Ergebnis ist – auf einer tiefen Ebene sind wir „sehr“ unglückliche Menschen. Wir leben nicht im Einklang mit unserer Authentizität, nicht im Einklang mit unserer Integrität. Und das Problem beim Leben außerhalb der Ausrichtung auf unsere Integrität ist: Unser Selbstwert sinkt.
Wir verbringen unser ganzes Leben damit, das zu vermeiden, was wir nicht wollen, anstatt in die Richtung dessen zu gehen, was wir „wollen“. Und wenn jetzt dein Selbstwert sinkt, ist das ein großes Problem, weil du jeden Tag in deiner eigenen Haut leben musst.

1. Wie entsteht diese Konfliktangst?
2. Trennung & Versöhnung
3. Warum ist Versöhnung so wichtig?
4. Zwei grundlegende Situationen, die du vermeidest
5. Probleme mit Grenzen - insbesondere mit zu schwachen Grenzen
6. Konflikt ist Kontrast
7. Darum nimmst du alles persönlich
8. Konfliktvermeidung, um sich emotional sicher zu fühlen
9. Wie du in Kontakt mit deinen Gefühlen kommst
10. Verteidigungshaltung durch Fragen lösen

1. Wie entsteht diese Konfliktangst?

Wie alles andere passiert es in den ersten Jahren, die du auf diesem Planeten verbringst. In der idealen Familie wird jedes Familienmitglied als Individuum behandelt. Du wirst als dieses Individuum akzeptiert und empfangen. In vielen Familien jedoch, insbesondere in Familien, in denen Eltern versuchen, ihre Identität durch das Kind bestätigen zu lassen, ist „Unterschied“ nicht akzeptabel. Tatsächlich wird „Unterschied“ (was eine Art Opposition ist) mit Strafe behandelt – mit Dingen wie Rückzug, Scham, Kritik, Missbilligung statt mit Akzeptanz. Und folglich droht dem Kind dadurch die Liebe zu verlieren „anders“ zu sein. Diese Familien drehen sich normalerweise um einen dominanten oder sogar narzisstischen Erwachsenen. Ein Erwachsener, der sein Glück oder seinen Mangel zur direkten Verantwortung aller anderen im Haus macht.
Wenn wir also in dieser Art von Haushalt aufgewachsen sind, entwickeln wir eine Angst vor jeglicher Art von Widerstand. Wir haben gelernt, dass es schwerwiegende Folgen für die Nichtkonformität gibt. Wir erleben jedes Mal eine traumatische Reaktion, wenn es zu Konflikten jeglicher Art kommt.

2. Trennung & Versöhnung

Wenn wir in Beziehungen einen Konflikt erleben, wird dies als „Abbruch“ in der Verbindung oder als „Trennung“ in der Beziehung angesehen. Und wenn wir einen Weg finden, diesen bestimmten Konflikt zu lösen, wird das als „Versöhnung“ in der Beziehung betrachtet; wo du eine Verbindung und sogar ein tieferes Gefühl der Verbindung mit einer Person wiederherstellen, mit der dieser Beziehungsbruch gerade aufgetreten ist.
Nun, der Bruch in Beziehungen ist unvermeidlich, denn die Realität ist, dass ihr eines Tages etwas sagen werdet, das euch gegenseitig verärgern wird, ihr werdet unterschiedliche Meinungen haben – deshalb ist das Wichtigste an Beziehungen eure Fähigkeit „Versöhnung“ zu schaffen. Nun, wenn du mit der Angst vor Konflikten aufgewachsen bist, bedeutet das, dass du eine begrenzte Erfahrung mit „Versöhnung“ hast.

3. Und warum ist Versöhnung so wichtig?

Weil es uns ein Gefühl von Beziehungssicherheit gibt. Wenn du also ein Problem mit Konflikten hast, hast du eine begrenzte Erfahrung mit Versöhnung und auch mit dieser „Sicherheit“.
Meistens sehen wir, dass ein Elternteil in unserer Kindheit oder beide sich nicht darum kümmerten, eine Versöhnung in der Beziehung zu schaffen. Wenn also ein Bruch auftrat, versuchten die Eltern nicht, ihn mit uns zu lösen. Liebe war für sie ein Machtkampf und deshalb erwarteten sie von uns, dass wir diejenigen seien, die nachgeben und die Versöhnung schaffen würden, die wir so dringend brauchten. Also passten wir uns an und erfüllten, was sie von uns wollten. Wir hatten also keine Beziehungssicherheit.
Wir haben unser Leben damit verbracht, den Riss in all unseren Beziehungen zu vermeiden – warum? Weil wir uns nicht sicher sein können, dass es im Falle eines Bruchs jemals eine Versöhnung geben wird. Die Sicherheit der Beziehung und damit auch unsere emotionale Sicherheit war völlig abhängig von unserer Fähigkeit, diesen Elternteil niemals zu verärgern.
Im Erwachsenenalter geraten wir in Panik, wenn Konflikte entstehen, weil wir davon überzeugt sind, dass es in einer Beziehung keine Wiedervereinigung geben wird. Deshalb huschen wir herum und tun alles, was wir können, um alle Beteiligten zu beruhigen. Wir denken, wir tun dies zu ihrem Nutzen, obwohl wir dies in Wirklichkeit nur tun, um unsere eigene emotionale Sicherheit, unseren eigenen inneren Frieden und unsere Sicherheit zu garantieren.

4. Wenn wir wirklich Angst vor Konflikten haben, werden wir zwei grundlegende Situationen vermeiden

Der erste ist ein Konflikt, in den jemand verwickelt ist, der speziell direkt auf uns aufgebracht ist. Aus offensichtlichen Gründen ist unsere Erfahrung mit Konflikten, dass es zu Schmerzen führen wird. Solche Situationen wollen wir vermeiden, weil wir gelernt haben, dass sie zu Schamgefühlen führen. Unser Selbstwert wird sinken, wir werden Menschen verlieren, wir werden uns verlassen fühlen. Also sind es diese „Folgen“, die uns so ängstlich machen, präsent zu bleiben.
Die meisten von uns, die Konflikte fürchten, haben Angst, dass jemand, der nicht unserer Meinung ist (insbesondere wenn er uns herausfordert), dass er uns nicht mag, liebt oder billigt. Und da wir eine soziale Spezies sind, registriert sich das im menschlichen System als Bedrohung für unser Überleben.

Die zweite Situation, die wir um jeden Preis vermeiden werden, sind Konflikte, die zwischen zwei Personen auftreten, an denen wir nicht einmal unbedingt beteiligt sind. Wir wollen uns nicht in die Konflikte anderer einmischen. Der Grund ist – wenn zwei Menschen in einen Konflikt geraten, haben wir das Gefühl, dass wir uns für eine Seite entscheiden müssen. Was wir also im Grunde befürchten, ist, dass wir, wenn wir uns für eine Seite entscheiden, die Konsequenzen von der gegnerischen Partei erleiden werden, die wir erleiden würden, wenn sie sich direkt über uns aufregen würden; Also, die gleichen Dinge, die ich im vorherigen Szenario erwähnt habe.
Dadurch fühlen wir uns emotional unsicher, wenn Menschen verärgert sind. Und wir werden damit fertig, indem wir versuchen, die Situation zu vermeiden oder ihr zu entkommen.
Konflikte sind ein unvermeidlicher Teil des Lebens. Der Grund ist, dass wir alle dieses Leben aus unterschiedlichen Perspektiven erleben – individuellen Perspektiven.
Da Konflikte im Grunde unvermeidlich sind, laufen wir Gefahr, uns selbst ein tieferes Loch zu graben, wenn wir Konflikten widerstehen.
Aber wenn wir im Leben auf Zehenspitzen herumschleichen und versuchen, Konflikte zu vermeiden, bereiten wir uns auf ein Scheitern vor. Wir können kein Leben in Authentizität und Integrität führen und wir können keine gesunden Beziehungen erleben. Wir verlieren jegliche Selbstachtung. Wir verlieren auch den Respekt anderer. Ironischerweise verletzen wir uns selbst, um emotional „sicher“ zu bleiben.
Außerdem kann die Mehrheit der Menschen, die Konflikte vermeiden wollen, die Vorstellung nicht ertragen, andere Menschen zu verletzen, aber was wäre, wenn ich dir sagen würde, dass du durch die Vermeidung von Konflikten du absolut andere Menschen verletzt? Nun, es gibt eine ganze Fülle von Möglichkeiten, wie du andere Menschen verletzen kannst, indem du Konflikte vermeidest, aber ich werde hier nur einige davon auflisten:

Wenn wir Konflikte vermeiden, stellen wir uns falsch dar. Wenn Leute jetzt eine Beziehung mit uns eingehen und wir ihnen ständig sagen, was sie unserer Meinung nach hören wollen, anstatt die Wahrheit über uns selbst zu sagen, haben wir es einfach so gemacht, dass sie eine Beziehung mit einer Fassade eingehen, und das ist es: eine Fassade, die wir nicht halten können. In dem Moment, in dem diese Fassade verrutscht, fühlen sie sich desillusioniert, wie: „Wer zum Teufel ist diese Person, von der ich dachte, dass ich sie heiratete oder von der ich dachte, dass sie mein Freund war?

Wenn es unsere Priorität ist, auszudrücken, wer wir wirklich sind und was wir wirklich denken, anstatt den Menschen zu sagen, was sie hören wollen, werden wir am Ende von Menschen umgeben sein, die uns so lieben, wie wir sind, und die glücklich sind, mit uns zusammen zu sein.

Wenn  jedoch unsere Priorität ist, den Menschen zu sagen, was sie hören wollen, haben wir sie getäuscht – möglicherweise in Beziehungen, in die sie nicht geraten wären, wenn sie unsere wahren Vorlieben, Meinungen und Gefühle gekannt hätten.

Wenn wir Konflikte vermeiden, vermeiden wir es, in Beziehungen echt zu sein und daher ist echte Liebe nicht möglich. Wir neigen auch dazu, sehr passiv-aggressiv zu sein, und es gibt kaum etwas Schlimmeres für Menschen, als mit jemandem zusammen zu sein, der passiv-aggressiv ist.

Wenn wir Konflikte vermeiden, sagen wir im Grunde: „Ich kann nur in Guten Zeiten bei dir sein“. Es ist die ultimative Version eines Schönwetter-Freundes. Wenn Konflikte entstehen, sagt man fast: „Weißt du was, du kannst alleine auf dem Schlachtfeld sein – ich bin raus.“ Das ist kaum eine liebevolle Sache. Und wenn unser Bewusstsein zunehmen soll, müssen wir lernen, wie wir bedingungslos für jemanden da sein können, sowohl in guten Zeiten als auch in Zeiten, die wir als nicht so gut beurteilen würden.

Es gibt auch ein sehr verdecktes Muster, in das wir geraten, wenn wir Konflikte vermeiden, das die Menschen immens verletzt. Es ist die klassische Geschichte des Wendemantels. Wir opfern die Menschen, die wir lieben, um Konflikte zu vermeiden.
Nehmen wir nun an, du warst lange genug in einer Beziehung mit jemandem, dass du mehrere Brüche und mehrere Versöhnungen in der Beziehung erlebt hast. Du hättest jetzt ein gewisses Maß an Sicherheit in dieser Beziehung. Und so kannst du bis zu einem gewissen Grad deine emotionale Sicherheit bei dieser Person garantieren. Wenn diese Person in unserem Leben also in einen Konflikt mit jemand anderem gerät, werden wir uns auf die Seite der Opposition stellen und unseren geliebten Menschen sozusagen „vor dem Bus werfen“, denn die Opposition ist diejenige, von der wir nicht garantieren können, dass wir emotional sicher sind. Huch! Das bedeutet, dass wir den geliebten Menschen, mit dem wir emotionale Sicherheit haben, als Pfand verwenden, um die Konsequenzen von Menschen zu vermeiden, vor denen wir noch keine emotionale Sicherheit haben.

5. Wenn du Angst vor Konflikten hast, dann hast du Probleme mit Grenzen – insbesondere mit zu schwachen Grenzen.

Du musst erkennen, dass durch die Vermeidung von Konflikten möglicherweise das Gefühl vermieden wird, mit jemandem, mit dem du in Übereinstimmung sein möchtest, nicht in Übereinstimmung zu sein. Gleichzeitig werden möglicherweise Ängste vermieden.
Du wirst deine Zeit damit verbringen, dich zu beklagen, dich zu ärgern, darüber nachzudenken, was passiert ist, dich schlecht fühlen, weil du dich selbst und andere aufgegeben hast und dir daher bewusst bist, dass du nicht authentisch lebst.

Die Frage, die du dir stellen solltest, lautet also: „Wenn es so oder so unangenehm wird, lohnt es sich, den Konflikt zu vermeiden?“

Konflikte sind die absolut perfekte Zeit, um Wissen über sich selbst zu erlangen – um tatsächlich zu wissen, was deine Authentizität wirklich ist.

6. Konflikt ist im Grunde der Kontrast

Es ist, wie wenn es zwei gegensätzliche Standpunkte, zwei gegensätzliche Bedürfnisse gibt. Die Hauptplattform dieses Planeten war die Idee des Kontrasts (oder Dualität), dass ohne die vergleichende Erfahrung überhaupt kein Verständnis erlangt werden konnte. Wenn du also einen Widerstand erlebst, gewinnst du mehr Klarheit darüber, wo du eigentlich stehst.
Jedes Mal, wenn ein Konflikt entsteht, können wir ihn als Alarmglocke sehen, die uns sagt: „Hier ist eine Gelegenheit, dich selbst wirklich zu kennen“. Wenn Konflikte entstehen, müssen wir diese Konflikte nutzen, um uns zu fragen:

„Was glaube ich wirklich?“
„Was will ich wirklich?“
„Warum habe ich das wirklich getan oder gesagt?“
„Was denke ich wirklich in einer Situation?“

Und über das bloße Verstehen hinaus sind Konflikte eine Gelegenheit, einen Handlungsschritt zu unternehmen, um uns mit unserer eigenen persönlichen Wahrheit und Integrität auszurichten. Es ist eine Gelegenheit für uns, Maßnahmen zu ergreifen, die uns die Botschaft senden: „Weißt du was? Ich stehe hier für mich selbst, direkt in meiner Authentischen Wahrheit.“ Das ist ein sehr stabiler Ort, um zu stehen.
Mache dich bereit für einen ernsthaften Schub an Selbstwertgefühl. Dies vertieft deine Beziehung zu dir selbst und erhöht dein Selbstvertrauen. Denn du kannst dir selbst nicht wirklich vertrauen, wenn du nicht fest in deiner Authentizität stehst. Es wäre so, als ob jemand den Raum betritt und du plötzlich den Halt verlierst und versuchst mit ihm zu verschmelzen, anstatt ein Gefühl für deine eigene persönliche Wahrheit zu bewahren.

Wenn du die unmittelbare Angst als Ergebnis eines auftretenden Konflikts spürst, möchte ich, dass du diese Emotion als Weckruf verstehst, die dich darauf hinweist, dass du getriggert wurdest. Und was du dann tust, anstatt zu versuchen, der Angst zu entkommen, ist, sich der Angst zu stellen – werde dir vollkommen bewusst, was es genau ist, das du in diesem Moment fürchtest.
Nehmen wir zum Beispiel an, du gehst mit einem Freund aus und er möchte an einen Ort gehen, den du wirklich nicht magst und nicht gehen willst und du bist wirklich versucht „Ja“ zu sagen – was du jetzt zu diesem Freund sagen würdest ist: „Gib mir eine Minute, um zu entscheiden“, aber in dieser Minute würdest du diese Minute nutzen, um zu entscheiden, wovor du wirklich Angst hast und dann würdest du deinem Freund diese authentische Wahrheit sagen.

7. Wenn wir Konflikte vermeiden, nehmen wir alles persönlich

Und der einzige Weg, den ich gefunden habe, um Dinge nicht persönlich zu nehmen, ist, Empathie zu entwickeln. Das bedeutet, dass wir nach den spezifischen Ängsten und Verwundbarkeiten und Schmerzen und Verletzungen im Leben dieser Person suchen müssen, die zu der Art und Weise führen, wie sie handeln oder zu den Perspektiven, die sie uns gegenüber zum Ausdruck bringen. Nur so kann man sehen, dass es wirklich nicht um uns geht, auch wenn wir gerade diese Situation ausgelöst haben.
Wenn wir uns unseren eigenen unterdrückten Ängsten bewusst werden, können wir bereit sein, Konflikten bewusst ins Auge zu sehen und erkennen, dass wir von Kindheitsängsten beherrscht werden, die in unserem Erwachsenenalter irrational sind.

8. Bei Konfliktvermeidung geht es darum, sich emotional sicher zu fühlen

 Anstatt also herumzurennen und zu versuchen, jeden dazu zu bringen, glücklich zu sein, damit du dich emotional sicher fühlen kannst, bitte ich dich, mutig genug zu sein, dich einfach direkt für emotionale Sicherheit zu entscheiden. Es ist in Ordnung, emotionale Sicherheit zu wollen.

Frage dich: „Was würde mich emotional sicher fühlen lassen?“ Überprüfe dein Leben und denke über all die Dinge nach, die dich emotional sicher fühlen lassen.
Vielleicht ist es die Gewissheit, dass du niemanden verlierst, wenn du deine Meinung äußerst. Der Punkt ist: Was wir brauchen, um Konflikten begegnen zu können, anstatt sie zu vermeiden, ist, uns selbst zu fragen: „Was brauche ich, um mich emotional sicher genug zu fühlen, um dem Konflikt entgegenzutreten, anstatt ihn zu vermeiden?“
Die Wahrheit ist: Du bist emotional nicht sicher mit dir selbst, wenn du dich selbst opferst und dich selbst kompromittierst, damit sich andere Menschen glücklich und beruhigt fühlen.

9. Solange du Konflikte vermeidest, bist du nicht in Kontakt mit deinen Gefühlen

 Wenn du Angst vor Konflikten hast, bedeutet das, dass in deinem Leben mit den Emotionen, die du hattest, nicht angemessen umgegangen wurde. Die Erwachsenen haben dir als Kind nicht beigebracht, wie man mit Emotionen umgeht. Wenn also Emotionen in dir hochkommen, weißt du nicht, was du damit anfangen sollst – es ist überwältigend und beängstigend. Und wenn bei anderen Menschen Emotionen hochkommen, das Gleiche – es ist beängstigend, man weiß nicht, was man damit anfangen soll.
Ein Konflikt muss nicht die beängstigende, destruktive, explosive oder aggressive Situation sein, die du in deinem Kopf ausmalst. Es reicht aus, wenn dein früheres soziales Training nicht unterstützend, sondern strafend war.

Eine der besten Methoden, um in Konflikten selbstbewusst zu werden, besteht darin, Vertrauen in deine Kommunikationsfähigkeiten zu gewinnen. Stelle am besten so viele Fragen wie möglich. Fragen führen oft zu einer schnellen Lösung. Fragen implizieren Offenheit und inspirieren daher nicht zur Verteidigung. Denn Verteidigung ist der Beginn eines Konflikts. Es ist also leicht zu sehen, dass der Konflikt nicht mehr da sein wird, wenn wir die Abwehrhaltung (sowohl bei uns selbst als auch bei anderen Menschen) umgehen können. 

10. Wie du die Verteidigungshaltung durch Fragen löst

Konzentriere dich auf die Fragen, die die Erwartungen einschränken. Der größte Teil der Konflikte, der in unserer Gesellschaft entsteht, ist das Ergebnis von Erwartungen, die nicht erfüllt werden, von Bedürfnissen, die widersprüchlich sind, oder von Bedürfnissen, die nicht erfüllt werden.
Es ist also leicht zu sehen, wie wir durch viele Fragen das unerfüllte Bedürfnis eingrenzen und Wege finden können, es zu erfüllen. Das ist die sofortige Lösung – wir müssen nur herausfinden, wie wir diese unerfüllten Bedürfnisse am besten erfüllen können. Jetzt ist es an der Zeit, den Kreislauf der Sabotage an sich selbst und anderen zu beenden, das daraus bestand, dein Leben im Vermeidungsmodus zu verbringen.

Wenn es um Konflikte geht, wird die Zeit es nicht besser machen und darüber zu schlafen wird es auch nicht besser machen. Konflikte werden nicht verschwinden.

Je öfter du mit Konflikten konfrontiert wirst, desto weniger Angst wirst du davor haben. Du wirst das Gute erfahren, dass daraus resultiert. Je besser du dich fühlst, desto besser werden auch deine Beziehungen, denn du wirst lernen, mit dir selbst und anderen vollständig präsent zu sein.

Indem du dich Konflikten direkt stellst, wirst du schrittweise lernen, wie du in deiner eigenen Authentizität stehst. Du wirst Änderungen an deinem Leben vornehmen müssen, die dieser Authentizität entsprechen, und sie werden dich in ein Leben in Integrität führen.
Infolgedessen werden sich deine Lebensumstände ändern, sodass sie deine authentische und absolute Wahrheit widerspiegeln.

Viele Grüße,

Ersin