Angst vor Nähe/Intimität überwinden

Wie entsteht die Angst vor Nähe/Intimität?

Heute möchte ich Dir...

1. Die Ursachen der Angst vor Nähe & Intimität aufzeigen sowie
2. Muster, die daraus entstehen und
3. 16 Praxistipps als "Erste-Hilfe" Maßnahmen.

Eine Angst vor Nähe/Intimität ist daraus entstanden, dass wir ein Trauma erlebt haben, als wir versuchten, mit unseren Bezugspersonen in Kontakt zu kommen. Die Art und Weise, wie ein Elternteil darauf reagiert, dass ein Kind Nähe will und braucht, sowie die Art und Weise, wie die Eltern dieses Bedürfnis nach Nähe für ihre eigenen Ziele nutzen, bestimmt, wie „sicher“ Nähe und Intimität sind oder nicht. Wenn wir Angst vor Intimität haben, haben unsere Eltern entweder unsere Bedürftigkeit abgetan und uns dafür beschämt, und/oder unsere Bedürftigkeit gegen uns verwendet. 

Das Hauptmerkmal in Haushalten, in denen sich Erwachsene entwickeln, die Angst vor Intimität haben, ist, dass auf die Emotionen des Kindes mit einer Haltung reagiert wird, die lautet: "Ich werde dich nicht tolerieren". Es geht also nicht nur um Gefühle, es geht um:  "Ich werde deine Wahrheit nicht tolerieren". "Ich werde deine Ideen nicht tolerieren."  "Ich werde nicht tolerieren, wie du fühlst." "Ich werde deine Realität nicht tolerieren."

In dieser Art von Haushalt wird die Art und Weise, wie ein Kind fühlt, was es denkt, was es will, von den Eltern als Herausforderung empfunden.

Ein Beispiel:
Das kleine Kind macht sich morgens für die Schule fertig und zeigt Anzeichen von Verzweiflung, weil es nicht zur Schule gehen will. Es bekommt daraufhin folgendes vom Erwachsenen vermittelt:
"Du kannst nicht sowohl deine Bedürfnisse als auch meine Erwartungen an dich erfüllen. Ich habe Recht. Du tust was ich sage." - Du bist also falsch und schlecht.

Anstatt zu sehen, wie lächerlich das ist, beschließen wir, dass die Eltern Recht haben müssen. Und um den Terror zu beenden, den wir fühlen, um mit dem Elternteil, von dem wir abhängig sind, in Konflikt zu geraten, versuchen wir, unsere Gefühle, Gedanken und Wünsche zu verleugnen und den Elternteil zu vergöttern. Denn sie negativ zu sehen, überwältigt uns mit Ängsten. Unsere eigene persönliche Wahrheit wird von ihnen verschluckt, so wie ein Beutetier von einem Raubtier verschluckt wird. Und wir lassen dies geschehen. Es ist eine Strategie, um uns vor Konflikten zu schützen und um uns davor zu bewahren, verlassen zu werden. Aber wir fühlen uns verschluckt und verlieren uns selbst.

Und das Schrecklichste an diesem Muster ist:
Um so zu leben, müssen wir uns auch von unserer eigenen persönlichen Wahrheit trennen. Wir trennen uns von der Art und Weise, wie wir fühlen, wie wir denken, welche Wünsche wir haben und welche Bedürfnisse und Fähigkeiten wir haben. Denn wir haben bereits gelernt, dass sie nicht zu tolerieren sind.

Wie sieht das im täglichen Leben aus?

- Du trennst dich von deinen Gefühlen, damit du sie nicht fühlen musst.
- Du trennst dich von deinen Gedanken, damit du diese Gedanken nicht erkennen musst.
- Du trennst dich von deinem Körper, damit du ihn nicht spüren musst.
- Du trennst dich von deinen Wünschen und gehst mit dem Strom.
- Oder man isoliert sich sozial.

Wenn das unsere Lebenserfahrung ist, müssen wir akzeptieren, dass unser Herz gebrochen ist. Es wurde vor langer, langer Zeit gebrochen. Und wir waren nicht in der Lage, es zu heilen, weil wir keinen Weg gefunden haben, den tiefen Schmerz zu überwinden, nie gesehen zu werden, nie gefühlt zu werden, nie gehört zu werden, nie verstanden zu werden und nie gewollt zu sein.

Nähe ist unweigerlich mit Verletzlichkeit verbunden.
Und Verletzlichkeit ist das, was man zu vermeiden versucht, wenn man Angst vor Intimität hat. Denn, was haben wir gelernt? Es ist nicht in Ordnung, Gefühle zu haben. Es ist nicht in Ordnung, Wünsche zu haben, die auf diesen Gefühlen beruhen. Und so versuchen wir, alles zu vermeiden, was diese Gefühle auslösen.

Wie bringen wir das jetzt in Ordnung?

1. Komme in Kontakt mit deinen Gefühlen.  Deine Gefühle sind wie ein Kompass. Sie sagen dir immer deine innere Wahrheit. Die Gefühle selbst sind immer ein genaues Spiegelbild.
Wenn du im Leben nicht mit deinen Gefühlen in Berührung kommst, ist das so, als ob du in einer fremden Wildnis ohne Kompass verirrt wärst. Wenn du dich einmal entschieden hast, zu fühlen, dann übst du, dies den anderen Menschen in deinem Leben mitzuteilen.

2. Du musst den Teil, einen oder mehrere, entdecken, der dieses Problem tatsächlich anheizt. Diejenigen, die nichts mit Verbindung zu tun haben wollen. Die vermeidenden Aspekte von dir. Da, wo der Widerstand am größten ist. Diese Teile müssen gefunden werden. Wenn du sie gefunden hast, musst du dich in sie hineinfühlen, in sie hineinsehen, ihnen zuhören, sie verstehen und auf ihre Bedürfnisse eingehen.

3. Mache es zur Gewohnheit, soziale Signale wahrzunehmen und darauf so zu reagieren, dass sich die Menschen in deiner Nähe sicher fühlen, so dass sie sich um deine Bedürfnisse, persönlichen Wahrheiten und besten Interessen kümmern wollen.

4. Du musst die Abkopplung von den Menschen bemerken, wenn sie auftritt. Nimm das Gefühl wahr, dass sich anfühlt als ob du nur ein Gehirn bist, das nicht einmal ein Herz hat. Es ist fast wie ein abgekoppelter Kopf, der überall umherwandert. In diesem Moment bist du nicht einmal wirklich jemand, der einen Körper hat. Diese Empfindung, die man normalerweise nicht bemerkt, ist ein Anzeichen dafür, dass man die Verbindung verloren hat. Ein weiterer guter Hinweis ist, dass, wenn du dich von einem Aspekt deines Selbst getrennt hast, andere Menschen in deinem äußeren Leben zum Träger dieses Aspekts werden. Nehmen wir an, du hast Wut in deinem Körper gespürt und dich davon getrennt - nun wird dieses Gefühl die andere Person verstärken, weil sie rüber geschwappt ist und der Träger deiner Wut ist.
Sagen wir, du hast Wut in deinem Körper gespürt und dich davon abgekoppelt, und jetzt wird dieses Gefühl die andere Person verstärken, weil sie der Träger deiner Wut ist. Wenn du also Menschen in deinem Leben siehst, die dich anschreien, ist das wahrscheinlich ein guter Hinweis darauf, dass du in diesem Moment nicht verbunden bist. Um dies zu vertiefen, beobachte einfach, wie andere Menschen auf dich mit Angst, Bedürftigkeit und Wut reagieren. Wut ist ein Deckmantelgefühl für Ohnmacht.  Dies geschieht, weil du dich in diesem Moment von deinen eigenen Gefühlen der Angst, Bedürftigkeit, Machtlosigkeit und Furcht abkoppelst.

5. Mit einem willigen Partner, der tatsächlich das tun will, was Mama und Papa nie tun wollten, nämlich bei dir zu sein, wenn du so bist wie du bist. So kannst du eine rehabilitative Erfahrung machen. 

6. Du musst dich auf einen Weg der Authentizität begeben. Wenn du Angst vor Intimität hast, warst du nicht authentisch. Du hast dein Leben in genau dem gegenteiligen Zustand gelebt. Der Versuch, in der Nähe deiner Eltern authentisch zu sein, was eine intime Sache ist, weil du jemandem die Wahrheit über dich anvertraust, hatte Konsequenzen. Aber beachte bitte den Schmerz, den ein un-authentisches Leben mit sich bringt.

7. Deine Angst vor Intimität hat dazu geführt, dass du Dingen den Vorrang gegeben hast, die nicht verlangten, dich auf die Gefühle einzulassen. Das bedeutet, dass du deine Prioritäten überprüfen musst.
Vielleicht sagst du: "Meine Priorität ist meine Beziehung" – Überprüfe doch mal gerne, ob die meiste Energie nicht in Beschäftigungen fließt, wo du dich „sicher“ fühlst und dich nicht verletzlich fühlen musst. Ein Leben voller Erfolge ist absolut nutzlos, wenn du niemanden hast, mit dem du dieses Leben teilen kannst. Was du wirklich willst und brauchst, ist Verbindung, Vertrautheit, von jemandem wirklich gesehen, gefühlt, gehört und verstanden zu werden. Du musst erkennen, dass du für das geliebt werden kannst, wer du bist, und nicht für das, was du tun kannst, oder für das, was du erreichen oder leisten kannst.

8. Beachte, dass positive Gefühle dich fast mehr triggern als negative Gefühle. Das heißt, wenn du diese Nähe hast oder wenn es so aussieht, als hättest du tatsächlich ein Gefühl der Zusammengehörigkeit.
Der Grund, warum du getriggert wirst, ist, dass es mit deiner gesamten Realität in Konflikt steht. Es steht im Widerspruch zu dem, was du für möglich halten und was du über dich selbst weißt. Du wirst Verdacht und Misstrauen für die andere Person empfinden.  Und das wird unbewusst ein tief sitzendes Gefühl auslösen, das du in deiner Kindheit entwickelt hast, dass du so, wie du warst, nicht toleriert wurdest. Das Ergebnis ist, dass es all diesen Schmerz hervorruft. Und um dem Schmerz zu entkommen, den dieser Auslöser oft hervorruft, wirst du dich von diesen Gefühlen abkoppeln und Probleme oder Spannungen in der Beziehung, in der du dich befindest, verursachen oder die Person, die dich liebt, von dir stoßen.
Wenn du dieses Muster der Angst vor Intimität hast, fühlen sich die Menschen in deinem Leben garantiert super verwirrt von dir. Denn es scheint alles wunderbar zu laufen, ihr seid euch so nah und plötzlich gibt es ein Problem. Plötzlich.

9. Stell dich deiner Scham. Scham ist die Wurzel der Angst vor Intimität. Und warum? Weil diese inneren Gefühle, Gedanken, Wünsche und Bedürfnisse das sind, was du bist. Sie machen aus, wer du in diesem Leben bist. Und das war "nicht zu tolerieren".  Wenn du das gelernt hast, was kannst du dann noch entscheiden, außer dass das, was du bist, schlecht, falsch und nicht zu tolerieren ist?  Das ist eine Schande.

10. Sei dir bewusst, wenn du Menschen wegstößt. Selbsterkenntnis ist der Schlüssel, um deine Verhaltensweisen zu erkennen, bevor du sie auslebst und deine Beziehungen schädigst.

11. Wenn du Angst vor Intimität hast, aber eine gute Beziehung willst, musst du dich dazu verpflichten, ein Experte für die andere Person zu werden.  Die Person, mit der du in einer Beziehung bist, wird normalerweise die erste sein, mit der du das anfängst. Du musst ein Experte für diese Person werden.

12. Ich möchte, dass du den Verbindungsprozess konsequent praktizierst. Im Verbindungsprozess wirst du tatsächlich in die innere Welt eines anderen reisen, und er wird in deine innere Welt reisen.

13. Entdecke deine Bedürfnisse, und auch wenn es beängstigend ist, musst du deine Bedürfnisse anderen Menschen gegenüber ausdrücken, auch wenn du das nicht direkt tun kannst. Was passiert, wenn wir nicht darauf vertrauen, dass irgendjemand unsere Bedürfnisse erfüllt, weil wir bereits gelernt haben, dass unsere Bedürfnisse nicht toleriert werden, ist, dass wir jetzt nur zwei Möglichkeiten haben. Entweder wir verzichten ganz auf unsere Bedürfnisse, dann verhungern wir, das können die meisten von uns nicht, oder wir manipulieren, um unsere Bedürfnisse erfüllt zu bekommen.
Du musst die Erfahrung machen, dass deine Bedürfnisse von anderen befriedigt werden, weil es ihnen Freude bereitet, dies zu tun.

14. Akzeptiere, dass du bei Null anfängst. Lerne Schritt für Schritt, wie man sich nahe ist, wie man sich bindet, wie man bei dieser Person bleibt, so dass man verbunden ist und sich nicht zurückzieht.  Finde dich damit ab, deine alten Paradigmen über Bord zu werfen.

15. Werde mit Verletzlichkeit vertraut. Die Grundlage einer guten Beziehung ist Verletzlichkeit. Je toleranter du mit Verletzlichkeit umgehst und mit dem Unbehagen, das sie verursacht, desto näher wirst du mit Menschen zusammen sein können und desto weniger wirst du sie wegstoßen. Verwundbarkeit ist keine Schwäche. Vielmehr erfordert es großen Mut, bereit zu sein, verletzlich zu sein.
 
16. Du musst erkennen, dass du anderen Menschen auf dieselbe Weise begegnest, wie deine Eltern dir begegnet sind. Du musst erkennen, dass du das tust. Das heißt, du begegnest den Gefühlen, Gedanken, Wünschen und Bedürfnissen anderer Menschen, einschließlich die deinem, mit Intoleranz.
Wenn du dich daran erinnern kannst, wie schmerzhaft das war, kannst du erkennen, was du stattdessen brauchtest und diese Erfahrung anderen Menschen anbieten. Ich möchte, dass du dir vorstellst - und das wird leichter sein, wenn du ein Problem damit hast, dich mit Menschen zu verbinden -, dass du jedes Mal, wenn du einer anderen Person nicht nur Toleranz, sondern auch Akzeptanz und Liebe für das, was sie dir präsentiert, entgegenbringst, das Gleiche für dein inneres Kind tust. Dasjenige, das von Anfang an so verletzt war.